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採訪/林潔雨
諮詢/輔仁大學兒童與家庭學系副教授兼系主任 陳若琳
兒童福利聯盟文教基金會社會工作處資深督導 宋家慧
財團法人友緣基金會資深社工 詹純玲老師
 
在一般人的印象中,獨生子女屬於比較自私、難相處、抗逆境能力也較弱的一群,但實際上這些家中唯一的孩子真有此特性嗎?而社會上愈來愈多獨生子女的爸媽,又該如何給孩子正確的教養?
 
獨生子女比較快樂?
根據近期國外發表「獨生子女較快樂」的研究,認為獨生子女在成長過程中,不必跟其他同儕爭寵,所以會比較快樂。但獨生子女與有手足的孩子的成長過程相較,是否真的較快樂?
 
兒童福利聯盟文教基金會社會工作處資深督導宋家慧以自己服務的經驗認為,孩子在成長過程中是否比較快樂,關鍵應該在父母提供什麼樣的環境,而與是否為獨生子女並無絕對關係。
 
財團法人友緣基金會資深社工詹純玲老師則表示,在她所接觸的個案中,有些孩子確實認為成長過程中很容易跟兄弟姊妹吵架,所以假如可以重新選擇,他們期望自己是家中的獨生子或獨生女;但是也有些人覺得擁有手足較不孤單,且被欺負時有兄弟姊妹可以幫助,對於不想讓父母知道的心事,也可以向手足傾訴,這些優勢反而是獨生子女難以擁有的。所以獨生子女是否比較快樂,應該是因人而易。
 
現代家庭多只生一胎
輔仁大學兒童與家庭學系副教授兼系主任陳若琳表示,現代家庭的子女出生率愈來愈低,平均每對夫妻生不到兩個小孩,以此數字也可看出獨生子女的比率並不低;而宋家慧也指出,以近幾年的觀察發現,獨生子女比率確實有升高,尤其她一直在台北市服務,感受更加明顯。
 
自私、難相處 獨生子女基本性格?
一般遇到同年紀的孩子,小朋友很自然就會玩在一起,但是獨生子女生長環境較少有機會接觸同儕,在入學後,剛開始常會不知道該如何與其他小朋友玩,或因為在家只和父母互動,說話內容很難與其他小朋友融入,人際關係自然會受影響。
 
而陳若琳主任也認為,獨生子女因為缺乏一起分享的經驗,將來可能也比較不懂得與他人分享。因此,長久以來,被寵壞、自私、難相處,是很多人對獨生子女的負面印象,不過詹純玲老師認為,難不難相處,主要還是和孩子的天生氣質以及後天給予的環境有關,與是不是獨生子女,影響其實不大。孩子較小時由於與同儕相處機會少,社交可能比較有問題,但是隨著年紀增長,獨生子女在學校累積了豐富的同儕經驗後,就能夠減少類似的情況發生。
至於獨生子女會不會特別自私?詹純玲老師表示,因為家中只有一個孩子,所以孩子所提出的要求,爸媽很容易就滿足他,而當孩子在人群中就可能會依照過去經驗,習慣性的提出要求,這不見得是自私,而是他依照過去的經驗行事,當然確實也有些孩子比較不能理解與體會別人的想法,一旦與他人互動出現問題時,協調能力較低,等待能力也較弱。
 
雖然現代父母可能因年紀等許多因素而只生一個,不過宋家慧在她長期的觀察中發現,多數父母其實都預先做了功課,知道獨生子女可能會有哪些教養問題,反而因此更用心,來避免孩子養成自我、自私等個性,所以最重要的應是父母抱持什麼樣的態度以及如何教導。
 
生得少,爸媽易過度溺愛
家庭中有獨生子女,則爸媽必須自我審視是否過度溺愛孩子。陳若琳主任舉例,大陸因為一胎化政策,家中的獨生子、獨生女就像小王子、小公主般被侍候,孩子未來就很有可能變得較自私自利。
 
曾有媒體報導一位溺愛孩子的媽媽,替獨生子女排隊買明星演唱會門票;更有案例是一個4歲男孩頑皮刮傷進口名車而被司機打一巴掌,財大氣粗的爸爸上門理論,拿出台幣8百萬買下這部車,接著在兒子面前將車砸爛,替兒子出氣,還讓孩子在旁邊鼓掌叫好。如果未及早注意,這樣的小霸王將來恐怕成為社會的一大隱憂,在大陸目前已經有這樣的現象,那台灣呢?父母應該好好思考。
 
給爸媽的建議
除了避免過度寵愛之外,爸媽應提供孩子與同儕相處的機會,尤其是和同年紀小朋友互動。例如經常找鄰居小朋友一起玩,過程中教導他如何與別人分享;或是在親子互動時,能像同儕間的互動模式。
 
獨生子女EQ較差?
獨生子女或非獨生子女,在EQ表現上並不會有明顯差異,主要還是跟爸媽的教養態度有關。譬如:有些容易生氣的孩子一生起氣來,爸媽或長輩就立刻順從,滿足要求,這樣的孩子將來在外面對問題時,往往較難承受;也有孩子已經是國小五年級,卻還是動不動就哭,嚴重影響人際關係,深入了解可以發現是在家中養成的行為模式。父母應該協助孩子有適當的情緒表達能力,而更重要的是大人本身的情緒及行為,對孩子有一定的影響力,必須自我檢視。
 
給爸媽的建議
獨生子女的爸媽因為無從比較,往往不了解各階段孩子應有的成長,例如覺得孩子與別人爭執很不應該,但到學校後會發現小孩之間的鬥嘴是難免的,其實家長應該教導孩子如何從爭執中學習溝通的方法,才是比較重要的事。
 
建議為人父母可以多參與坊間一些家長團體聚會,在和其他家長進行交流後,或許會發現孩子的問題其實沒有想像中嚴重,但可能有需要特別關心的地方,必須及早處理。此外,爸媽也要多觀察,了解自己孩子的「地雷」在哪裡,同時協助孩子了解自己,用適當的方法拆除自己的「地雷」。
 
獨生子女與非獨生子女的差異
資源較充裕
獨生子女會比有手足的孩子得到更充裕的資源,所以無論在環境或父母的關注上都會有些差異,其中最明顯就是資源分配。獨生子女的父母會將所有人力、物資集中投注在孩子身上,給他最好的照顧,若再加上家中如果有阿公、阿嬤,則孩子得到的資源,遠比有手足的孩子多出更多。
 
提供資源,也要配合孩子能力和興趣
雖然獨生子女擁有的資源較多,但難免也會有正反兩面的影響,所以要看家長的價值觀和心態。例如培養才藝可讓孩子有快樂成長與學習的機會,但是如果對孩子期望太高、要求太嚴,恐怕只會有負面效果。
 
詹純玲老師指出,得到較多資源的好處就是容易產生對人的信任感,不過也要特別注意的是,獨生子女自尊心比較強,在家長過度期待下,很可能造成孩子眼高手低,一直覺得自己無法達到,而對很多事物不敢輕易嘗試,或是對失敗難以承受。
 
其次,當孩子上了太多才藝等相關課程時,也可能因為學習的東西太多,造成無法消化及喘息。所以父母需先了解,不是什麼都學就是最好的安排,重要的是要知道孩子的特性、能力及興趣,仔細思考這些安排到底是為滿足自己,或真的是孩子的需要。
 
語言、創造力較優
有爸媽專注照護的獨生子女,因為跟成人接觸的時間較長,受到的社會刺激會比較多。美國有研究指出,獨生子女在語言能力及創造力的表現上會比較好,主要在於獨生子女和大人互動、溝通的機會較多,較早接受語言方面的刺激,有手足的孩子則多半只是與兄弟姊妹玩在一起。
 
詹純玲老師認為,獨生子女在認知能力上表現比較優秀,這與父母花較多時間陪伴學習,以及提供充足資源有關,尤其華人對孩子的學習與成就相當重視,表現更是明顯。
 
獨生子女的優勢與劣勢
*獨生子女可以得到父母所有的注意力、生活照顧以及充分的物質提供。
*獨生子女因為沒有和手足相處的機會,也算是一種缺失。手足之間會有爭吵、有衝突,但是也會有合作,這些都是一種訓練。
*有些事不能和父母說,但是獨生子女也無法跟手足傾訴。
*有手足的孩子遇到任何問題時,可共同互相討論、分擔與支持。
*獨生子女成年以後,必須一個人擔負照顧父母的責任。
 
家長對待獨生子女有所不同?
過度的關注
家中只有一個孩子,關注自然都集中在他身上,相對地也投注了所有的期望。根據宋家慧督導的觀察,因為孩子是全家關注的焦點,一舉一動被看的很仔細,所以孩子容易對自己的行為要求完美,對好與壞表現顯得特別敏感,因此也易出現焦慮、緊張,承受的壓力也較大。
 
給爸媽的建議
在與孩子互動時,父母應該用輕鬆的態度教養孩子。
 
過度的保護
有些家長對獨生子女生活上的照顧顯得太過度,例如孩子已經快上國中,還不會自己配衣服,甚至還得媽媽幫忙穿衣服,變成一個生活白癡;也有孩子因為不想吃學校的營養午餐,媽媽只好每天中午準備熱騰騰的便當,不但送到教室,還怕孩子燙到而幫忙打開便當蓋才離開。
 
如此一來,孩子每當遇到困難或問題時,總會期望父母幫忙解決。現在社會有太多所謂「直昇機父母」,安排、掌控孩子的一切,孩子一有問題,就立刻出面解決。例如在學校和同學稍有衝突,便馬上上門理論,當然這種情形不一定只出現在獨生子女的家庭。
 
陳若琳主任表示,父母過度保護,孩子吃不了苦,長大出社會就業後,一旦遇到阻礙,就無法適應和解決問題,最後成為所謂的「啃老族」;此外,獨生子女將來結婚對象很可能也是獨生子女,兩個從小就被捧在手心的獨生子女在一起生活,恐怕也會有許多適應上的困難。
 
給爸媽的建議
在教養孩子時,爸媽一定要懂得拿捏,雖然現代的教養方式都比較民主,但也要有一個界線。所以有時候爸媽應該讓孩子學習如何自理,如何自己解決事情,否則孩子即便表面遵從,但是很可能會為了隱瞞事情而對父母說謊。
 
獨生子女該怎麼教?
建立家規,不可輕易妥協
宋家慧表示,對於有手足的家庭,父母親會相當在意家規是否能夠被建立與執行,所以通常不會輕易妥協,否則其他孩子不會想遵守;但是家中如果只有一個小孩,父母很容易心軟,權威角色較不易建立。其實管教是需要約束的,如果從小事開始就很容易鬆動,將來面對大事時,往往難以補救。不過教養方式也並非完全不能有彈性,而是大原則一定要謹守。
 
給爸媽的建議
*了解原因,並避免因為情緒而造成混淆。
*有時候看到孩子很失望的表情,父母可能覺得孩子可憐,一時心軟就無法再堅持,這時候應該同理孩子的失落感,但不是就此妥協。
 
教養態度與原則制定
獨生子女的教養其實和其他孩子一樣,父母除了讓孩子有被愛的感覺之外,也要幫助他從家庭生活中體驗尊重自己、尊重別人的民主素養,才能與別人互相尊重。這是重要的大原則,而其他應掌握的事項還包括:
*平常心看待孩子。
*訓練並建立責任感。
*不要讓孩子感覺要什麼就有什麼,更不要讓他有要什麼一定要得到的想法,例如在吃東西時,要讓他知道別人也要吃,別人也要用,需和他人分享,不能以自我為中心。
*勿過度溺愛,遇到挫折時,鼓勵孩子想辦法自己解決,告訴孩子自己要努力,但是爸爸、媽媽會陪伴。
*提供同儕互動機會,例如安排外出活動時,可帶堂兄弟姊妹一起,而學校也有同儕相處的機會,接觸多,可彌補沒有手足而失去互動的機會。
*勿限制交朋友,獨生子女如果有一群自己的好朋友,長大後一旦有困難,朋友就可以幫得上忙。如果父母覺得孩子結交的朋友有問題,也不要一味給予否定或限制,而應了解為何孩子喜歡這樣的朋友,此外,也要協助孩子發展他想要的特質,例如勇敢,滿足他的需求等等。
*父母自己的心態要調整,孩子會長大,不要一直把他當孩子看,甚至過度干預。
 
「孩子提供父母自我覺察與修行的機會」,父母在陪伴孩子成長的同時,自己更需要一起學習與提升,從同儕互動、教養態度、建立規則三方面著手,是讓孩子能夠正常且健康發展的重要關鍵。

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