孩子常常說話不算話，明明上一秒才答應變乖，下一秒就拋諸腦後？為什麼孩子出口的承諾自己做不到，還怪大人限制他們太多？爸媽應該如何陪伴孩子走過這段學習承諾的歷程，心理師提供7原則給爸媽。
孩子反悔常令人氣結，當初一副信誓旦旦要變乖，沒多久就全盤推翻，還怪你限制他太多。
特別是那些渴望大人認同的孩子，被大人稱讚或心情好時，都有遠大的目標。認為自己一定做得到，認為從今以後自己會表現很好，認為自己已經長大了。但誘惑來的時候又把持不住，只想要大人立刻滿足他，給他手機、給他錢，什麼目標、成長，此刻他都拋在腦後。
如果孩子常上演這種戲碼，變成是大人要開始認清：孩子目前就是需要走這段歷程，或許別的孩子已經能遵守承諾、照著計劃走，但這個孩子就是沒辦法做到，才會反反覆覆。對他生氣、失望也沒用，我們得陪他熬過這段路，他才會成長。
因為孩子出口的承諾，如果沒有做到的一天，他將永遠學不會承諾的意義是什麼，並且落入盧大人、責怪大人的循環裡。
我們的重點要放在：孩子能否越來越認識自己的能力？對自己和外在環境能一點一滴增進合理的信心？反反覆覆的過程，是讓孩子逐漸認清自己能忍受多少挫折、能延宕滿足多久，漸漸地能訂出自己做得到的目標（孩子也想做得到，只是耐力太短）。
過往大人的否定、失望、謾罵，孩子從中學習到的不是理性，反而是耍賴和偏激。為了不讓大人再次白挨過程裡的折騰，保持穩定、平靜、肯定的態度會是產生改變的關鍵（孩子可以時常反悔，代表大人盧一盧就可能退讓。可參考《如何搞定「盧不停」的小孩？成為比他內心還篤定的大人》一文）。
孩子每次的忍不住、棄守，都在告訴自己的能力邊界在哪。所以，不要讓孩子太快放棄，也不要不給孩子修正約定的機會。
很快就允許孩子反悔，他的「能力紀錄」就只會停在低階（例如：撐三天不賴床就放棄，紀錄就停留在三天。孩子下次又想放棄時就會想起自己只有這般能耐，內在就會認定自己永遠做不到而不願再多堅持一點。
以下是讓孩子減少反悔、學習承諾的原則：
1.軟硬兼施，讓他再撐一下
倘若我們軟（口頭鼓勵）硬（拒絕立即滿足他的需求）兼施，讓他多撐一兩天才放棄，他的「能力紀錄」就可以往上推升。下次鼓勵他繼續堅持，就更有所本，而且延宕滿足的能力也會增進。
切勿對此物質鼓勵，此舉等於你又另外開了別的「戰場」讓他盧你、讓他模糊原本的承諾。本來目標就是孩子自己訂的，物質獎勵反而損害了孩子對自己承諾的自信，孩子會把撐下去歸因於有東西拿，而不是認為自己能做到，之後沒有獎勵就會不想再撐。
2.即使只多撐一天，也給予肯定
肯定他的努力和決心：「雖然很辛苦，你還是靠自己的努力和能力做到了，你很棒！」。不要說：「你明明就做得到嘛」、「才做到幾天而已」，孩子會滴咕：「還不是你逼的」。類似的語帶嘲諷，反而讓他忽略了這次自己有下努力。
3.再撐多久，要看孩子的能力和狀況
年紀小的或定性很糟的，多撐兩天就好，定性好一點的可以再撐一星期，一旦孩子看起來真的要大抓狂了，就不用再撐。我們的目的不是要搞到他崩潰，因為孩子放棄的那一刻，親子的氣氛如果太糟糕，未來恐怕是會更加逃避。
4.反悔之後，要和他討論修正約定
孩子選擇反悔，當下目光可能專注在他想滿足的事物上（例如：存不了幾天錢就想買零食），心情還在焦躁不爽（因為剛剛正跟你盧他想反悔）。除了給予上述提到的肯定，還要等他先滿足部分需求後，心情才會恢復到平靜，注意力也才能回到理性討論上。
接下來，我們再跟他討論他想怎麼修正原本的約定，以及這次的經驗讓他認識到自己的需求可以怎麼被安排進來（例如：幾天可以花多少錢在零食上，剩下的存起來，而不是一開始雄心壯志要全部儲蓄）。目的是讓孩子有更高的機率達成自己訂下的約定，行為還能一次比一次更進步。
5.大人要在孩子做約定時給予協助
約定沒有執行到最後，意味著目標需要被修正。沒有討論，大人就直接沿用舊目標重來一遍，孩子會沒機會認識到自己的能力並學習規劃自己的需求。而目標訂得太高或太低都不好，大人可以協助從旁評估，拋出一些建議，刺激孩子思考，但不強迫孩子一定要接受。理想的目標修正，先從大人肯定孩子上次做到的部分（撐了三天）為基礎，再加上一些新的期待（「我相信你一定可以撐過五天」）。
6.覺察自己的情緒是否跟牴觸信念有關
如果我們對孩子的反悔作為，有很大的情緒反應，我們要先覺察這是不是牴觸了自己根本的信念框架。像是：不能接受「不守信」、「說話不算話」、「說謊」、「半途而廢」、「不夠努力」。如果我們對孩子的反悔做了這些詮釋解讀，我們很可能就做不好穩定陪伴的角色。孩子的情緒就會跟大人一起擺盪攪和，關係更為決裂，遑論能共同成長了。
7.至少出於部分自願，才算承諾
孩子的承諾是否出於部分自願？如果是大人單方面強迫孩子承諾，而沒有考量一點他的意見和需求，孩子只是迫於權威不能對你說「不」，自然就談不上他內心真的有對你承諾。不如，直接以規範訂之，不必再執著於孩子是否「反悔」，反而可以減少自己教養上的複雜情緒。
承諾的意願，來自於對自己有所期待。承諾的實踐，來自於誠實地認識自己。當孩子能穩定地信任自己，諾言自然就沒有時時反悔的必要了。
本文摘自《親子天下》
作者： 林維信（諮商心理師）