~黃瑽寧：三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？(上)  

父母與孩子的依附關係，會影響一個人未來的情感模式，也就是說，希望孩子將來談戀愛時，能遠離恐怖情人，甚至自己不要成為別人的恐怖情人，從嬰兒期就要開始打好根基。
社會版令人心碎的新聞：十七歲的小雨，只因為男朋友與她分手，哭了一整夜後，竟然選擇跳樓自殺。二十歲的阿明，無法忍受前女友與其他男生曖曖昧昧，藏著兇器到宿舍談判，情緒失控之下揮刀砍了女孩，成了殺人兇手。
或許此刻的您，心裏正嘀咕著：「黃醫師，我的孩子年紀一個才剛上幼兒園，一個才剛上小學，這些情殺案件，距離似乎有些遙遠。等他們青春期後，我再來擔心這些事情吧。」
好吧，那麼我改說幾則身邊發生的親子日常相處故事，大家聽聽看熟不熟悉：
三歲的大寶，已經上幼兒園三個月了，但每天上床睡覺之前，都還是會哭喊著不想上學。早上哭哭啼啼的到了校門口，大寶總是要反覆確認：「媽媽妳會來接我嗎？妳會第一個來接我嗎？」即便媽媽再三保證，大寶依然面露恐懼，不肯放開媽媽的手。
七歲的小安，坐在餐桌上掉淚，因為媽媽說沒吃完青菜不准下桌。母女僵持了一小時後，媽媽說：「算了，不吃就收起來！」小安聽了，竟沒有因此而破涕為笑，反而放聲大哭，叫喊著：「我吃得完！不可以收！」
十歲的威威，明明沒有做錯事，卻在學校被老師冤枉，罰不准下課外加抄課文十遍。他悶悶不樂的回家，媽媽問：「你幹嘛臭臉？」威威看了媽媽一眼，欲言又止，最後聳聳肩，走進房間說：「沒事。」
大寶、小安和威威，和父母的親子關係似乎都出現了一些問題，雖然看起來不是很嚴重，但是這些焦慮，或不安全的依附關係，卻是心理學研究中，可能會影響未來男女交往，或者夫妻關係的潛在因子。也就是說，如果我們希望孩子將來談戀愛時，能遠離恐怖情人，甚至自己不要成為別人的恐怖情人，能夠有個健康而穩定的親密關係，或許不能等到青春期，而是「現在」就要開始打好根基。
父母與孩子的依附關係，會影響一個人未來的情感模式，證據來自二十世紀以來，與「依附理論」相關的眾多研究。
依附理論的萌芽
依附理論的始祖，是上一個世紀著名的發展心理學家約翰•鮑比（John Bowlby）。鮑比在1940年代，輔導了一群犯罪的少年，他發現這些孩子不僅喜歡偷東西，而且對於任何人都不信任，人際互動也非常冷漠。好奇心的驅使下，他訪談了其中四十四位孩子，才得知這些孩子所成長的童年，大多是與母親分開，甚至是被母親遺棄的，於是他將這些訪視內容，整理為一篇名為《四十四個少年小偷：他們的性格，以及家庭生活》。在這一篇早期的研究報告中，鮑比劃時代的提出現代依附理論的雛形：童年時期親子依附關係的好壞，會影響未來的性格與人際互動。
這個觀念在現代人聽起來，似乎不是什麼大不了的發現，然而在那個行為主義當道的年代，這項說法遭到許多心理學家的訕笑。在當時，親子關係不僅不被重視，甚至一個媽媽如果給嬰兒親親抱抱，還會被醫生糾正，說口水細菌很多，只有愚婦才會親小孩。寶寶出生之後，心理學家建議媽媽早早訓練寶寶自己睡覺，上學後最好通通住校，這樣才能砥礪出獨立自主的堅強人格，這是二十世紀初育兒的主流思想。
然而約翰•鮑比卻不這麼認為。在他的觀察中，從嬰兒時期一直到兒童期，孩子與母親（或其他可依附的家人，比如說父親，祖父母等）如果能建立一個溫暖、親密、而且長久的關係，對於大腦的所有發展都有益處。同理可推，如果照顧者長時間與嬰兒分離，再次見面時嬰兒所表現出的生氣、憤怒、甚至對照顧者拳打腳踢的行為，正代表著他因分離焦慮，由愛生恨的情緒發洩。上述的「分離焦慮（separation anxiety）」一詞，現代父母皆耳熟能詳，其實就是來自鮑比1959年的同名學術論文。
三歲定終身，關鍵在出生後的三個月！
約翰•鮑比是依附理論的鼻祖，但是讓依附理論發揚光大的第二把交椅，其實是他的學生瑪麗•安沃斯（Mary Ainsworth）。瑪麗•安沃斯在1950年加入鮑比老師的實驗室，但在1953年，因為丈夫被外派到烏干達工作，她嫁雞隨雞的也只好放下倫敦的學術研究，遠赴東非烏干達的坎帕拉城。
閒著也是閒著，個性積極的安沃斯，決定就地取材，跟身邊的烏干達媽媽們博個感情，觀察一下他們的育兒方法。她每兩週就會去拜訪同一個家庭，每次相處兩個小時，長達九個月的時間，一共蒐集了二十六個家庭的母嬰相處模式。經過她的歸納整理，安沃斯提出了母嬰關係中，重要的三種依附型態：安全依附型、焦慮依附型、與逃避依附型（註1）。
為了證實這三種依附型態的存在，安沃斯在回到美國之後，設計了著名的「陌生情境實驗（strange situation）」，來重現這三種依附型態的嬰兒氣質。這些被觀察的嬰兒都是在一歲左右，安沃斯請媽媽暫時消失不見，由陌生人照顧幾分鐘，然後媽媽再度出現，此時由嬰兒的反應來判斷，這些嬰兒屬於哪一種依附型態：
1. 安全依附型：當媽媽離開時，嬰兒呈現可接受的哭泣；但在媽媽回來之後，嬰兒快速的從媽媽的擁抱中得到安撫，然後繼續探索環境。
2. 焦慮依附型：當媽媽離開時，嬰兒有強烈的分離焦慮；媽媽回來之後，嬰兒雖然想要擁抱，卻是對媽媽拳打腳踢，甚至咬人。
3. 逃避依附型：當媽媽離開時，嬰兒會四處張望尋找媽媽；但是等媽媽回來後，嬰兒卻對媽媽的擁抱沒什麼反應，甚至還會逃避。
安沃斯的研究除了定出嬰兒的三種依附型態，也狠狠的賞了行為主義派的心理學者一個巴掌。她發現出生前三個月較常被擁抱的嬰兒，反而在一歲時較不黏人，更容易建立母嬰的安全型依附關係。另外，享受於親餵母奶的媽媽，也比較容易帶出安全依附型的嬰兒（請注意，重點在「享受」，而不是母奶）。安全依附的嬰兒所擁有最大的關鍵，就是媽媽對嬰兒需求的敏感度；只要媽媽在前三個月願意多認識嬰兒，多猜猜他們在想什麼，盡力的去滿足寶寶，那麼在一歲的時候，嬰兒就比較少哭鬧，比較多表情，比較多手勢，也發出比較多聲音。
俗話說三歲定終身，安沃斯的研究告訴我們，關鍵在出生後的三個月！
依附型態是否被從此定型，關鍵在於父母
為什麼嬰幼兒時期的依附關係，可以影響如此深遠？其實這概念並不難理解。當脆弱的初生嬰兒發出某種需求訊號時，照顧者若願意主動的回應，而且反覆嘗試理解，久而久之，大腦就會產生被愛與接納的安全感。當這種信念深入潛意識之後，將來就算與母親短暫的分離，也不會讓情緒波動太大，大腦仍然可以正常的運作。
但另外兩種通稱「不安全依附型」的嬰兒，雖然也同樣發出需求訊號，卻因照顧者為了訓練的目的而「刻意忽略或否決」，比如說這個也no不可以，那個也no不可以，進而讓嬰兒大腦無法得到滿足的回饋。久而久之，某些嬰兒就會變成「恐怖情人」，對分離產生強烈的焦慮與不安全感，或者乾脆放棄被回應的期待，你不理我就算了，我也懶得理你。
現在請大家仔細的想一想：人生中第一個親密關係，不就是和父母之間所建立的親情嗎？如此關鍵的親密關係經歷，若因失敗而走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，潛意識裡會用什麼心態，來面對同樣是親密關係中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子呢？（待續，請看下篇：別讓孩子成為下一個恐怖情人）
註1: 當初使用的分類是安全依附、不安全依附、和尚未依附，日後才演變為目前常用的這三個名詞。

黃瑽寧：別讓孩子成為下一個恐怖情人(下)

從嬰兒時期的依附關係，進一步影響了親子間的依附關係，再進一步影響談戀愛時的親密關係，這是這半個世紀以來，依附理論所發掘出來的現況。
心理學家發現，童年時期被定型為不安全依附的孩子，長大之後也會用類似的方式對待自己的嬰兒。康乃爾大學的哈姍教授（Cindy Hazan）與加州大學的沙弗教授（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係中，發現彼此之間也具有高度的關聯性：
1. 安全依附型情人：與另一半相處時會感到心安，當對方難過時會給予安慰與支持，自己難過時也會主動尋找另一半訴苦。兩人分離時，可以專注於自己的生活，而不會感到焦慮。
2. 焦慮依附型情人：與另一半分離時會心神不寧，做什麼事都不對勁，會奪命連環打電話討拍，無法被滿足時就歇斯底里。真正見到另一半時，心裡明明很開心，卻一定要說一些傷人的話，把對方推開。
3. 逃避依附型情人：對愛情的態度就是「假裝自己很獨立」，自己有需要時不願意尋求幫助，另一半有情緒時也傾向袖手旁觀。他們會批評他人的親密關係是一種軟弱的表現，但潛意識裡其實也是渴望著依附關係，只是他永遠在逃避，不肯將自己的真心交出來。
4. 混亂依附型人格（由安沃斯之後的心理學家所歸類出的第四種依附關係）：這一類情人最為悲慘，因為童年時可能愛他的人，卻也同時鞭打他，導致他們會像飛蛾撲火一般，錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔，又或者，成為施暴者。
如同我們之前所提到的，人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，若走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，有很高的機率，會用相同的親密關係模式，面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考，現今性教育的倫理課題當中，或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。
當然，男女交往訂下共同遵守的規矩很重要，但是當青少年第一次愛上異性時，還是會無法克制地，把過往的依附關係模式，從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導，界線可以被規範，但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼，卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦，都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的，不是嗎？
孩子的行為問題，始於親子不安全的依附關係
如果希望我們的孩子，未來能擁有安全依附的關係，文章的一開頭（三種依附關係，你家孩子屬於哪一型？），我舉出的實例，就需要爸爸媽媽認真思考一下，問題究竟出在哪裡：
三歲的大寶，媽媽雖然很愛他，但對於孩子的需求，卻總是以交換條件當作籌碼：「你如果做好Ａ事情，我就會給你Ｂ；如果你現在乖乖聽話，我才會給你抱抱。」或許媽媽小時候，外婆也是這樣教育母親，於是這種遺傳而來的不安全依附關係，就會讓大寶永遠不敢確定「今天我的表現夠好嗎？能夠換取媽媽準時來接我放學嗎？」
七歲的小安知道：只要吃完青菜，就能討好媽媽。但是，她的身體卻痛恨青菜到了極點，即便只吃一口也是難以下嚥。小安希望得到媽媽的愛，卻必須要先接受痛苦，她年紀還太小，不知如何解決這種矛盾，所以她默默的坐在餐桌上發呆。當媽媽收走青菜的時候，小安驚覺媽媽可能要把「愛」收回去，所以放聲大哭，希望媽媽把青菜留下來。這是一場無解的難題，而且會在親子之間，逐漸形成一個不安全依附的氛圍。
十歲的威威，絕對不是因為青春期快到了所以對媽媽臭臉。所有的青少年都知道，對父母不願分享、隱瞞情緒的最主要因素，是長期以來的溝通挫折所造成。反正跟你講了也沒用。多講還要被多數落一次。爸媽總是心不在焉，都在忙自己的事。如果你們對我的感覺不是那麼在乎，那我也不在乎你們的感覺好了，要滑手機大家一起來滑，誰怕誰，我自己一個人也過得很好。
修正依附關係的六個原則
當然，我們不能把所有未來的親密關係問題，通通歸咎於童年時的陰影。2016年丹佛大學的一項研究就發現，雖然過去的親子關係不盡完美，但人是可以隨著生活經歷的改變，幸運遇上對的人，談一場美好的戀愛之後，改變了親密關係的面貌，成為懂得享受安全依附關係的個體。但是父母們可以想一想，為什麼我們要將下一代親密關係的主導權，交給未來其他人來影響呢？孩子目前就住在家裡，和我們朝夕相處，他們的感情與婚姻幸福，此時此刻正是掌握在我們父母的手裡。如果我們能夠提供孩子一個安全依附的親子關係，至少可以確定他們將來談戀愛時，不會傷害自己，也不會傷害別人。
提供孩子安全的依附關係，首先父母要自己擁有安全的依附關係。如果夫妻感情已經傷痕累累，但還有救援的可能時，趕快找婚姻家庭的心理諮商師，做密集的輔導，再來面對孩子。如果家長開始警覺自己與孩子的相處，已經是屬於不安全的依附關係，我們可以一步一步的修正，簡單的原則包括：
1. 正向鼓勵：說一句糾正的話，就要補上七句正面言語的一比七原則。
2. 忽視無傷大雅的調皮搗蛋，溫柔而堅定的規勸少數嚴重犯規行為。
3. 讓孩子慢慢說出心裡的感受或困難，打開耳朵傾聽，閉上嘴巴少說。
4. 當孩子明顯在排斥分享時，告訴孩子「父母也正在學習改變中，我感覺你正在拒我千里之外，但爸媽真的很願意傾聽你心裡的想法。」
5. 其他的溝通替代方案，包括手寫取代口述，或者讓孩子從「高興、難過、生氣、害怕、喜愛」等等選項中，找出一個最符合心情的答案來破冰。
6. 只要發現自己失控了，讓孩子感到害怕溝通時，記得事後道歉、道歉、再道歉。
不論是兒童或是成年人，擁有安全依附關係的比例人口，大約只有六成左右，而最極端的那些不安全依附者，未來可能在愛情的路上，就會走得非常崎嶇波折。如果希望孩子未來能夠幸福快樂，為人父母是責無旁貸，從現在開始，讓我們一起努力重建與孩子的安全依附關係吧！

                       
本文摘自《親子天下》
作者：小兒感染科 黃瑽寧  (黃瑽寧醫師健康講堂粉絲團)